Fenómeno paranormal menstrual..

Hay algo extraño que nos ocurre tan sólo en el momento en que decidimos buscar un bebé. Algo que nos vuelve locas , nos confunde, nos obsesiona aún más si cabe. Es un fenómeno paranormal en nuestros ciclos, en nuestras reglas. Yo siempre había recordado, que mis reglas antes de tomar la píldora diez años atrás, eran regulares, pero se adelantaban una semana, o venían en su fecha. Eran dolorosas, y por eso empecé con las anticonceptivas.Hasta aquí todo bien, pero llegó el día que esperas tu primera regla sin pastillas y aquí es dónde empieza todo a caer.. tu cabeza más despistada que nunca empieza a buscar el porque de las cosas y ahí está el comienzo de esta obsesión.

Pues yo empecé a manchar el cuarto día de mi supuesta regla, es decir..tres días de retraso. Muy raro en mi, y empecé un poco a soñar por aquel entonces. Pero la siguiente fue más de lo mismo, pero mi tercera regla sin anticonceptivos fue una alegría!! Unos días antes de mi regla manché un poquito el papel al limpiarme, en tono rosa..y busqué que era..y SII era un síntoma de embarazo!! Podría ser sangrado de implantación! Y mi alegría me hizo contárselo a mi marido, y enseñarle el video que había encontrado, el pobre mío se emocionó, me tocó la barriga y me dijo : en serio? que fuerte no? que guay! y ahí se desató la locura interior..

Pues pasaron varios días yo muy emocionada, claro, y de pronto una regla espantosa..dolorosa y muy fuerte. Mi ilusión bajó por el desagüeue por primera vez. 

Las reglas siguientes fueron aun más extrañas, de pronto ahora manchaba siempre unos días antes ..me sorprendí dos o tres meses volviendo a buscar información sobre el dichoso sangrado por implantación, pero de nuevo venía mi regla. Empezó a hacer un patrón, un mes era de 25, otro de 26 y otro de 27 y vuelta a empezar. Mis ovulaciones cada vez más claras, dolor en la barriga como de regla los pechos inflamados hasta dicha regla, y la famosa clara de huevo. Así que poco a poco comprendía más eso de la menstruación, pero al comprenderla me estaba obsesionando cada vez más.

Hubo un mes que en serio me vi embarazada de verdad. Tenia fatiga, me maree algún día, y me sentía más hinchada, y claro está mi regla se retrasó una semana. Me hice un test a escondidas para no agobiar a mi marido, y salió negativo, pero no estaba convencida. Le dije que llevaba una semana de retraso y él , para no ilusionarme, me dijo: eso es normal, les pasa a muchas mujeres.. y yo le decía: a mi no, yo me adelanto, no me atraso. Y no se como, lo convencí para hacerme una beta, fue el día más emocionante de mi vida!! jjajaja fuimos al laboratorio me sacaron sangre y esas 4 horas fueron de lo más extrañas..estaba todo el rato a punto de llorar, estaba convencidísima que saldría positivo, y mi marido sólo me miraba y se reía. Fuimos al laboratorio, y recogí el sobre, bajé y lo abrí con él. Vamos ,menos alentador imposible..cero mil cerocientos cero cero... pero para mi era: aún es pronto.. Pasaron 20 días más y yo sin regla, imaginaros mi cabeza!! Así que decidí comprarme otro test, y salió negativo, y ya me asusté. Igual que el cerebro vuela para lo positivo, para lo negativo aún es peor. Fui al médico y me repitieron los análisis, y tenia la prolactina alta, así que de ahí el retraso y los síntomas. Fue un duro golpe porque estuve 45 días de retraso. Y ya veía a mi bebe, formándose en mi vientre.Pero pasó algo extraño, a raiz de ese retraso, mi cuerpo volvió a reiniciarse, no se, fue como desintoxicarse y volver a empezar. Esto pasó justo al año de dejar las pastillas.

Las reglas siguientes fueron cortas , escasas, dolorosas, y otras asintomáticas por completo. Fue muy complicado no pensar en mas de una ocasión..estaré embarazada? 

Pues bien, aquí estoy, otro ciclo más para apuntar. Me tocaba el domingo, y me vino el sábado, con la siguiente anotación: (soñé que estaba embarazada y huía de un terremoto, y cuando me desperté, ahí estaba mi regla..no me dejó si quiera disfrutar de mi sueño la muy..) en fin, el sábado estaba agotada, dolor de cabeza, pechos sensibles y mal estar general, la barriga fatal..creí que tenia un virus y todo, pero el domingo despareció dicho virus, y aunque estaba cansadisima, no sentía ya molestias de regla.La regla era escasa, solo manchaba al limpiarme, o el tampax, pero no la compresa, muy raro. y tampoco me dolió la garganta , cosa muy extraña porque me duele el mismo día de la regla. Pero el domingo por la noche nada de nada, y hasta hoy sigo limpia. Es decir , un regla escasa, y muy corta, puede ser por muchas causas, pero cual pasa por mi cabeza? BINGO! jijiiij 

Con esto que quiero decir? No te fíes de nada de lo que veas, o te pase mientras buscas un bebé.. tu cuerpo es muy ..cabrón y te la juega una y otra vez. Pero menos mal que funciona bien sino me muero..ajajajajaj

Solo una sabe si lo está, te dicen..joder eso es muy relativo no? yo siempre pensaré que lo estoy!!! eso que significa!! jajajaaj Paciencia y mucho mucho relax, ese será el truco ..

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Tengo ganas de ti..

Podría escribir mil notas soñando contigo. Podría escribir mil historias de cómo deseé tenerte, podría escribir una y mil veces cuanto deseo sentirte, olerte..pero sólo escribiré una. 

Siempre he soñado con ser madre, siempre. Ha sido una decisión que tomé incluso antes de ser mujer, quería ser madre, quería ser una mujer embarazada, quería saber que era eso. Que se sentía. Había escuchado tantas historias de mujeres cercanas, que me imaginaba pasando lo mismo. Había visto a sus maridos cuidarlas, mimarlas, a sus madres preguntarles una y otra vez: hija estás bien? Había visto tanto amor en aquellos días ..que deseé ser mayor para vivirlo.

Cuando llegaba el momento del parto, las visitaba, y me quedaba maravillada de lo fuerte que es una mujer. De lo que es capaz por dar amor. Y deseé algún día llorar de dolor, de ese dolor. Vi sus caras en ese momento, cuando miraban a sus bebés por segunda vez, cuando los acunaban en sus brazos, cuando les daban el pecho de una manera mágica. Vi tanto cariño, tanta ternura..que me dije a mi misma: algún día esa serás tu.

Hoy en día, sigo igual, asombrándome de todos los pequeños detalles, de esas caricias furtivas , de esa mirada intentado ver más allá, esos ojos brillantes, esa sonrisa infinita..Veo a mis amigas, mis parientes sentir ese no se qué que te envuelve, que me quedo maravillada como si fuese la primera vez que lo veo. Vuelvo a ser aquella niña emocionada por comprender lo que sucedía ahí adentro.Y me entra un cosquilleo en la barriga que me hace sonreír. Porque? Porque se que me queda poco! Cuando era niña,  me quedaban 30 años por sentirlo!! Pero ahora...este es mi momento. Se que me quedan sólo  meses,semanas, días..se que está ahí, que llegará y me sorprenderá..

Podría dejar de pensar, pero porque? soy tan feliz cuando te imagino en mi.. tan feliz cuando te sueño.. Que aunque se que no lleva a ningún sitio soñar despierta; lo hago a cada momento.

 He sido una niña feliz, cuando la ignorancia vivía en mi. Cuando la razón se apoderó de mi niñez, deseé ser lo bastante mayor cómo para sobrevivir ante tanta adversidad. Deseé crecer, para huir, para encontrar la paz. Y lo conseguí, crecí muy deprisa, sin previo aviso, y sin control ninguno, y la vida me enseño a base de golpes, que las personas , las buenas personas a veces, siendo muy grandes, desaparecen en si mismas intentando subsixtir. Y pasé mucho tiempo sin saber cómo parar el tiempo, quería vivir el momento pero no podía, aprendí a escoger las buenas personas, aprendí a quererme, aprendí a vivir en mi, y ahora que por fin el tiempo se ha parado, y estoy disfrutando de todo a mi alrededor, ahora deseo con todo mi corazón que tu vengas a mi. Se que no es fácil, pero agárrate fuerte a mi .Pequeñ@mi@, lucha, se fuerte, porque seré tu mamá, y te prometo que jamás te dejaré, te cuidaré pase lo que pase, no tengas miedo de este mundo, porque yo estoy aquí, y te ayudaré siempre. Pero no tardes mucho, porque ya te hecho de menos.

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Desconecta y vive!

Las personas no se dan cuenta porque carecen de información, pero cuando menos lo esperas te dan un golpecito suave pero profundo, que te deja sin habla y con una cara de gilipollas...jajajajaja

La gente habla sin pensar, sin saber que hacen daño, y por eso he decidido, no escuchar! jajaja

El problema es cuando tu misma eres la causante de tu dolor, de tus heridas, eso es inevitable, porque procuras hacer vacío a tu mente , procuras evitarle en todo momento, pero como tú no eres dueño de ti sin tu mente..cuando menos lo esperas ahí estás de nuevo, hurgando la herida

He decidido no leer nada de nadie , de no escuchar nada de nadie, pero sigo escuchando, leyendo pensando..

He pensado en todas esas mujeres que  como yo desean ser madres y no lo consiguen; o que lo han conseguido, pero sus bebés han volado de sus brazos, de sus entrañas.

He pensado en cómo podría animarlas , en como podría ayudarlas alguien como yo, y no supe que hacer.

Así que sólo cuento lo duro que está siendo para mi, para que no crean que son las únicas..estamos juntas en esto, y mi pena es la tuya, y la tuya la mía. Aquí somos iguales,somos solo mujeres locas por dar, y crear amor. Amor del más puro, del más grande. 

He pensado muchas veces en como una mujer llega a obsesionarse de esta manera y creo que es algo que viene de muy lejos. Recuerdo desde niña, jugar con mis muñecas, y montarme un pisito en mi cuarto, fingiendo tener  un marido. Un marido bueno trabajador, y loco por tener bebes, claro por aquel entonces, desconocía que fuese tan divertido..jijijiji En fin, que en un segundo, me ponía un cojín bajo la tripa, y ahí estaba mi bebé! y una hora después ya lo estaba acunando, y mi marido encantado me cuidaba y me miraba con amor y dulzura..    Si muchas pelis .. lo sé ..demasiadas.

Soñaba con un hombre apuesto rubio,ojos verdes, fuerte, cariñoso, dulce y a la vez serio, un hombre alto, generoso, cabezota( es más divertido pelear..jijiji) soñaba tanto, que no se como lo encontré.

Fue increíble cuando lo vi, era él , de verdad..me dio hasta miedo. Pero lo supe,supe que él sería el padre de mis hijos. Y aquí estoy, intentando no caer en la tentación de ponerme un cojín bajo mis ropas..deseando con todas mis fuerzas darle un hijo precioso al hombre más bueno que pude desear. Pero en lugar de eso, ahora unos 20 años después de mis niñerías, miro internet, leo libros, escucho historias, y sigo soñando.

Como puede una niña dejar de soñar? Yo no pude, y no puedo. 

Como puedo una mujer dejar de pensar, de soñar, de desear? No lo se.

Solo pienso en si se parecerá a su padre, si tendrá su nariz, si será alt@, si será tan terc@ como él, o tan tonta como yo..jijijij  Pienso en su cara, en su olor, en su tacto.. Pero lo único que más me deja flipada, es imaginar su cara, la de él..teniéndole en sus brazos.. ahí os juro que me muero.

Pues esto es lo que os digo, viene desde tan lejos este deseo, que no se como borrarlo de mi mente, de mi.

Y lo peor que hacemos es alimentarlo, leyendo y mirando cosas. Porque eso solo conseguirá que estemos más y más locas por ese ansiado bebe.

Pues os propongo que no volváis a leer esto hasta haberlo logrado, no miréis nada, no leáis nada, no preguntéis nada, y no tendréis este peso sobre los hombros.Es solo eso, es fácil, pero cuesta tanto.Una amiga me dijo, no quiero leer nada si me va a obsesionar,pues esa es la cuestión.

 CIERRA ESTO, DESCONECTA, Y VIVE!

Aun estáis a tiempo.. yo lo intento una y otra vez, y cuando menos lo espero ahí estoy buscando síntomas y señales tempranas de embarazo.No seáis débiles, es como dejar de fumar.. decid basta, y se acabo..Seguro que cuando menos lo esperéis me diréis: ESTOY EMBARAZADA!!!  jajajajajaja 

Esta es mi humilde manera de colaborar, y deciros, que no sois la única..pero salid de aquí!

 Luego venid y me lo  contáis vale? jajajajaaja

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Casi embarazada, pero muy loca!

Estaba yo tan tranquila paseando en mi scooter, cuando caí en la cuenta...Podría estar embarazada!! 

Es ahí donde empieza la verdad de todo esto.

Cuando caes en la cuenta de que tu vida puede estar cambiando en ese momento, te recorre un escalofrío y una responsabilidad para contigo.. en realidad, es con tu semillita que está intentando agarrarse a ti; todo empieza a cambiar.

En ese momento, me miré y me vi motorizada, y psiblemente embarazada, así que en ese instante cambié de carril, y busqué el que menos baches tuviese. Intentaba no pensar en lo que sería de mi pobre semillita intentando agarrarse a mi útero y saltando por el con los va y venes de los baches. Y por un segundo solté el manillar y me acaricié la tripa, diciéndole: -Mi vida agarrate fuerte que este es grande! au!!- 

Cuando caes en la cuenta, dejas de salir, por si acaso te caes, o te dan un golpe, un empujón..Y pobre de tu semillita intentándolo de nuevo .

Dejas de tomar según que cosas, el picante, no se porqué, pero lo dejas. El café, los refrescos con cafeína..no se dónde he leído que interrumpen el desarrollo del feto.. Dejas de ponerte tus vaqueros ajustados por si acaso le impide la sujeción.

Dejas volar tu imaginación, y te imaginas con tu panza enorme andando por las calles de tu ciudad, y sin saber como te estás agarrando los riñones para subirte al coche!

De repente te entra un sueño espantoso después de comer, y vuelves a acariciar tu barriga por si le llega el calor.

 Que cuando tocas tierra después de casi dos semanas, te da hasta vergüenza, todo lo que has hecho era producto de tu imaginación!! Casi embarazada , pero muy muy loca!

 Hoy he subido a mi moto como en venganza a mi regla, y he cogido por el carril de los baches y atravesado la calle a toda velocidad, como si eso fuese a cortar mi menstruación!!

He tomado un café muy cargado, y he dormido mi siesta de rigor. Pero hoy me siento cuerda, pero triste.

Pero tengo la esperanza de que aunque vuelva loco a mi cuerpo, él siempre responde como es debido.

Por un instante he creído que mi regla era extraña, corta escasa.. y me he ilusionado un segundo.  
 He pensado en esas mujeres que menstruan estando embarazadas, y de pronto mi cuerpo me ha dado un respiro, y ha bajado por fin una regla normal. 
Aunque parece una locura , lo agradezco, porque se que el día que localice mi ovulito,mi cuerpo se encargará de todo haga lo que yo haga. Y ese es el milagro de todo esto. Y es lo que más miedo me da. Porque creemos que depende de nosotras, de lo que hagamos, de lo que pensemos. Y no, sólo depende de él, de el ovulito, y de mi cuerpo. Así que te dejo descansar esta semana....
  
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